Minggu, 29 April 2012


Bagi mereka yang punya pacar,malam minggu adalah malam sangat ditunggu-tunggu. Gimana nggak,bayangan nge-date sama pacar udah dipikirin dari hari senin (gak termasuk LDR),dari mulai makan sama pacar di mana,mojok di mana bahkan nyari dompet ilang dimana(nah loh?).
Hal tersebut berbanding terbalik dengan para jomblo,malam minggu jadi malam yang sangat meng-galau-kan,liat bintang lo galau,liat card valentine 5 tahun lalu,galaaau. Apa lagi ada sms nyinyir dari temen,kaya gini misalkan
"eh,ntar lo kerumah gue ya,kebetulan dirumah gak ada siapa-siapa,berhubung lo jomblo tolong jagain rumah gue.gue lagi otw ke rumah pacar.sampai ketemu jam 11"
Setelah dapet sms kayak gitu,hati lo jadi panas dan pengen teriak 'DUNIAA GAAAAK AAADIIIILLLL!!!!ALIEN,JEMPUT GUE.'
Nah,daripada lo setres mikirin malam mingguan yang kata orang panjang ini,gue bakal ngasih tips supaya malam minggu lo gak membosankan.
Ini dia tipsnya:

1.Tidur
sebagaimana yang gue tau,tidur adalah alternatif yang paling ringan selain mati. Dan kita tau kalo tidur itu bisa memutuskan hubungan dengan dunia nyata maupun maya. Syarat tidur yang dimaksud adalah nyenyak,jadi walaupun diteriakin pake TOA sekalipun,lo gak bakal bergeming dari tempat tidur. dan kalo lo pengen tidur nyenyak,lo harus capek caranya lo nyangkul atau beresin rumah apapun kegiatan yang bisa bikin badan lo jadi Kasur cholic banget.

2.Ngumpul Sama temen Sesama Jomblo.
Usahakan kalo lo lagi ngobrol temanya jangan tentang masa lalu,karena hal tersebut bisa mengakibatkan penggalauan masal,ujung-ujungnya lo bakal nyari baygon dan mulut lo ngeluarin buih secara masal juga. Tema yang bisa lo pilih itu banyak,misalnya tentang kenaikan harga beras,dan kebijakan ekonomi 2012 (ini agak berat).
Usahakan jangan nyari tema yang penuh misteri,misalkan dimana sebenarnya pacar Ayu ting-ting,atau sejak kapan Firaun berhenti menyusui,kalo temanya kayak gini yang ada lo semua bakalan melongo dan gak sadar air liur lo netes-netes. Yang ada malah bubar dan gak bisa tidur karena mikirin hal yang gak tau ujungnya tersebut,dan malam minggu akan terasa lebih panjang 3 jam.

3.Nonton DVD.
Cara ampuh ketiga ini paling sering dilakuan oleh para jomblo,alasannya hemat dan gak ribet. Usahkan Film yang lo pilih itu bergenre komedi. Selain ampuh ngusir galau,ketawa juga menyehatkan dan bikin stres menjauh. Dan kalo lagi nonton usahakan jangan sambil sms-an supaya lo bisa fokus sama filmnya.

4.Matiin Hape dan Media Online Lainnya.
ini tips terakhir yang bisa dikolaborasikan dengan tips 1,2 dan 3. Mengapa harua dimatiin? Alasanya simple,banyak orang yang bikin Status atau Tweet yang bikin lo ngerasa dunia ini semakin gak adil,apalagi pas ngecek timeline mantan isinya bisa bikin lo gondok.contohnya gini,
"seneng deeh punya pacar yang sekarang,baik dan gak nyebelin"
dan lo bakal mikir,emang gue gak baik?emang gue nyebelin?
Yang ada lo bakal nangis dan pengen teriak 'ALIIIEEEEEEEN,KAPAN LO JEMPUT GUEEEEE?????'


Sekian tips dari gue,semoga bermanfaat. Dan ingat,Jomblo itu bukan sesuatu yang menakutkan,bikin jombo lo biar kelihatan lebih berbobot. Berpikir positif aja,jomblo itu bebas sob.apa sih?
Udah gue mau tidur.dan ya,gue JOMBLO.

ini diaaa...


                                                              kece banget kan??



Malem ini inget pertama kali punya email,lagi keranjingan film naruto,kebawa kedunia nyata. narutouzumaki91@yahoo.com, yah! email pertama gue yang norak abiiiss dan dipake buat friendster.


Beberapa bulan kemudian,gue lupa passwordnya gara2 suka gonta ganti dan bercampur dengan penyakit gue yaitu pikun dini (baca: pelupa ).dan friendster mengalami nasib yang serupa.
sialnya gue juga lupa the secret questionsnya. yang gue inget jawabanya tokoh dari film naruto semua,tapi gak tau siapa yang gue cantumin karena pada saat itu gue mengidolakan Hatake Kakashi sama Gaara.
Tapi gue gak kapok,bikin lagi email dan friendster yang baru. Selang beberapa minggu kemudian mengalami nasib yang sama.
Tapi gue gak benci Naruto,dan gusempat berpikir buat belajar jurus seribu bayangan gara2 males nyuci piring. Bayangin,lo bisa kongkow di depan tivi karena bayangan lo udah ngerjain semua tugas lo (kece kaan?).


                                                             dobel kece ...


Belakangan gue sadar kalo jepang udah berhasil menjajah gue dengan sosok naruto. Bayangin acaranya tayang 2 jam dan selama 2 jam itu gue cuman mantengin tipi,dan gue jadi manusia yang gak produktif *pasang muka melas* walopun pada saat itu gue masih pengangguran yang bermasa depan suram.


Mulai saat ini gue berjanji gak bakalan nonton naruto lagi,berhubung episodenya diulang-ulang. Oke segitu dari gue,sampai jumpaaaa *dadah-dadah kaya orang stroke*


Wassalam..
-Adeknya Marsha Timothy KW sekian..-


Yah,kata-kata diatas memang benar adanya,dan paling sering digunakan oleh para jomblo untuk membela diri ketika mereka dipojokan Ehm! *Lagi serius*

gak semua jomblo yang sering ngegunain kata-kata itu buat dijadiin alibi,karena jomblo terdiri dari beberapa jenis,dan Pagi ini gue akan ngebahas tentang "Kejombloan" yang sejak jaman firaun pake swallow udah trend baget.
and here they are...


1.Jomblo Sejak Lahir.
Yah! mereka para tuna asmara yang gak pernah ngerasain gimana rasanya dibangunin pacar,dan diingetin tidur oleh pacar.Jomblo jenis ini cenderung menghindar ketika ada seseorang yang lagi ngebahas masalah pacaran,apalagi ada teman yang minta saran contoh
Bambang:"lo tau gak gimana cara ngadepin pacar yang suka marah-marah?"
Woody:"maaf bro,gue tiba-tiba sakit perut,gue duluan."
ternyata bambang tipe orang yang tidak puas,
Bambang:"ya ampun bro,tahan dulu bentar kali.Jangan-jangan ini alibi karena lo belum pernah punya pacar ya?"

hening...

Dan tuna asmara yang geram ini berakhir dengan Narkoba (Narik kolor Bambang)


2.Jomblo Ngenes
adalah kategori jomblo selanjutnya sejenis tuna asmara yang kisah percintaannya selalu mengenaskan,jomblo jenis ini adalah tipe-tipe manusia yang pasrah pada takdir,mereka cenderung pasrah dengan segala ke-pas-pasan mereka,mulai dari muka,Feng shui dan kantong.
jomblo jenis ini sangat rentan galau,karena pada dasarnya mereka putus dengan pacarnya semata-mata bukan karena kehendak mereka.dan ketika seseorang teman bertanya,
"gue denger lo baru putus ya?siapa yang mutusin?"
jomblo ngenes menjawab
"Takdir"



                                                   Kriiiik...kriiiiiik...(ini bunyi jangkrik yaa..)
3.Jomblo Part-Time

jomblo jenis ini biasanya cowo kece yang perekonomiannya menengah ke atas. Dan juga bisa dibilang tipe yang harus dihindari oleh para wanita,karena mereka hanya mengalami kejombloan sementara dan biasanya hanya mencari pelampiasan semata karena break sesaat sama pacarnya.dan ini fakta guys,masih ada wanita yang meleleh sama mereka,mungkin karena wanita itu mahluk yang lemah *mandangin langit dengan mata berkaca-kaca*


4.Jomblo akhir Zaman.
oke guys,yang ini gak perlu gue jelasin mengingat toleransi berasmara yang dicetuskan oleh Khalil Gibran yaitu,"Bertoleransilah sesama tuna asmara,dan berdoalah bersama agar ujian Jomblonista ini segera dicabut oleh tuhanmu." (jangan protes,ini memang karangan gue).


Oke guys,sekian dari gue buat semua Fakir Asmara,jangan sedih, I'll never leave you alone guys. long lived jomblo :D

KEPO,yah! orang-orang kaya gini emang pantes dibersihkan dari muka bumi.awalnya emang kita biasa aja ke dia,tapi lama kelamaan bisa bikin kita risih juga. Rasanya kaya lo lagi jalan pake sendal jepit trus dari belakang ada orang yang ngikutin sambil nginjekin sendal lo. gak enak lagi kan?
nah,bagi lo yang ngerasa privasi lo udah mulai diikut campurin sama orang lain yang menurut lo gak pantes,ini dia tips dari gue..

1.Blocking
Exactly! misalkan lo punya temen kaya gini di Twitter,Facebook,BBM, atau Whatsapp,lo tinggal blocking aja bradst (baca: brother-sister).dan gak rugi juga buat lo kehilangan dia dari pandangan lo,beda kalo yang kepo itu gebetan atau pacar.yang gue maksud disini orang-orang yang gak ada pengarunya buat kelangsungan hidup lo.cara ini emang gampang,lo juga bisa ngeles kalo tiba-tiba lo ketemu dia dan nanya kaya gini,
"lo nge-block gue ya?"
Jangan gugup,jawab dengan santai,
"beneran? Kok gue gak tau ya?"
Trus lo pura-pura ditelpon mama lo karena kucing ngelahirin,trus lo kabur deh. #gampang


2.Menghindar
Cara kaya gini bisa lo gunain pas ketemu orangnya langsung,misalkan lo duduk-duduk nyantai di cafe tiba-tiba lo ngeliat target dari kejauhan.langsung lo abisin makanan lo,kalo gak bisa cepet pake Telkomsel Flash.
Dan,tanpa lo duga dia jalannya cepet dan lo gak bisa ngehindar lagi,trus nyamperin meja lo awalny memang sekedar berbasa-basi beberapa waktu kemudian dia mulai nyerang lo sama pertanyaan yang privasi banget,lo tinggal ngomong ala Angelina Sondakh,"saya tidak tau yang mulia"
Dan dia semakain ambisius,dan lo terus jawab "saya tidak tau yang mulia"
Kalo dia masih ngotot juga,lo pura-pura amnesia "kamu siapa? Aku lagi dimana? " (pasang muka lugu) dan lo bellydance di atas meja,kuncinya tahan malu doang.dan dia akan nyerah dengan sendirinya,dan bakalan ninggalin lo dicafe tanpa pamit.


3.Nge-Kepoin Balik.
Ini cara terakhir yang bisa bikin dia Gerah dan sadar kalo dikepoin itu gak enak,kalo dia nanya-nanya elo dengan 2 pertanyaan,lo tanya balik sama 7 pertanyaan bertubi-tubi.dan kalo dia lagi jawab lo potong sama pertanyaan 'maksudnya?' dan jawaban yang dia kasih ke elo durasinya 3 jam per 1 pertanyaan. Dengan gitu dia bakal kapok nanya-nanya ke elo.

Sekian tips dari gue semoga bermanfaat :)

This is My 2nd blog :)

welcome :)